“Tão macio…” resmunga o convidado Steve Bradley, enquanto ele enfia um pedaço de wagyu em sua goela bêbada. A tripulação do convés e o interior estão tentando freneticamente preparar uma festa improvisada de espuma, enquanto Steve tropeça na mesa de jantar. “Melhor refeição que já comi!” ele proclama - “hora da festa da espuma!”. Ele se parece exatamente com o que parece: inchado pelo excesso, com um molho charmoso. Ele se depara com a festa de espuma mais patética da história das festas de espuma, presença total: dois membros da equipe. Segundos depois de deslizar pelas bolhas na altura do tornozelo, Steve já se cancelou, cambaleando em direção ao terceiro ensopado, Rocky, “você está solteiro?” ele dribla, enquanto ela mal sai de seu alcance. Apenas mais um dia normal no SS Excess que está abaixo do convés, mas acredite em nós quando dizemos que certamente não é o pior.
Foram cinco temporadas de Below Deck, três temporadas do spinoff Below Deck Mediterranean e uma temporada de Below Deck: Sailing Yacht e a franquia está pronta para derrubar Housewives de seu pedestal. Embora o show seja essencialmente um derivado de seus irmãos Bravo, ele tem dois diferenciais distintos: trumpets crus e montes de lixo.
Para os não iniciados, o programa (pronuncia-se 'pro-grim') é basicamente Upstairs, Downstairs, mas molhado. Eles são barcos, lixo oceânico e aspirantes a sereias tentando viver sua melhor vida, se sua melhor vida fosse um dublê do Universal Studios Waterworld que empurrou seu jet-ski operado na virilha para a liberdade. Na verdade, a próxima conclusão lógica para a maioria dessas ferramentas sexuais é cultivar guelras e transformar truques de peixe debaixo d'água antes de se transformar em pedra em uma rave na praia de Mallorca às 17h. Combine isso com um desejo subconsciente de fugir de qualquer compromisso de longo prazo, coloque uma equipe de filmagem em locais extremamente próximos e você terá seu ácido, calor, sal, sem gordura.
Embora os convidados do andar de cima realmente estejam se arrumando, eles ainda carregam aquele sabor distinto de donas de casa reais de superabundância e 'sonhadores' (gritadores bêbados). Oitenta por cento das vezes esses convidados são exatamente o que você espera (influenciadores pornográficos), e os outros vinte por cento são piores (influenciadores de ioga pornô). Quando um pedido de chicletes coloridos (não brancos, porque Yoga Prostitot pensa que ela é Van Halen - ela é, na melhor das hipóteses, Von Dutch) chega de helicóptero, você sabe que está atingindo aquele exuberante reality show. Na verdade, Abaixo do Convés parece ferver nossos clientes de pesadelo de volta ao básico: sapos musculosos e waifs cabeça-de-bolha, uma era passada de lixo de realidade de 2005. Eles pedem que um porco seja atirado de um canhão em uma fileira de modelos Go Daddy, e nós dizemos “muy bueno”.
A equipe não é santa, e embora na maioria das vezes eles sejam jovens o suficiente para serem socialmente experientes, eles adoram redefinir esses tropos de gênero. A temporada passada foi um clube de meninos machistas alimentado pela misoginia que fez 'Go Daddy Ass Wreckage 5' parecer Shakespeare. A turnê de desculpas pós-exibição foi ainda pior. Por suas próprias contas, esses caras estão realmente tentando. Não, eles são bons! Você apenas entendeu mal o que eles queriam dizer quando disseram que 'esse palavrão' precisa dar a ela algum 'palavrão' ou eu vou 'redicionar a filmagem'.
Então há os chefs, que ainda nem tocamos porque ninguém deve tocar em um chef. E sim, neste meio, um chef é um chef é um chef. Quer ver um arquétipo de personagem que não mudou por milhares de anos? Não procure mais! Um homem-criança narcisista e egoísta com problemas de mãe incapacitantes? Verificar! Uma raiva desenfreada e f alta de habilidades de comunicação? Dupla verificação! Tendências manipuladoras de gaslighting e objetivos de vida laissez-faire estilo Peter Pan? Temos um Weiner. Embora possa parecer duro, esses man-ratatouille despertam muito do drama de 'algo-algo pesado de sopa com concha'. Alguns são mais simpáticos do que outros, mas saibam: eles sempre vão estragar tudo. A ligeira vantagem é dada a Below Deck OG Ben, cujo sotaque mal o desliza para a categoria de 'patife' sobre 'scumbag'. Enquanto Below Deck: Med vet e Sailing Yacht crossover Adam Glick consegue seduzir com uma corrente muito mais sombria. Nós não sabemos o que ele está escondendo, mas ele com certeza está usando suas maldições oculares sem sexo para o mal em vez de, bem… sexo.
Agradecimentos para algumas menções honrosas: ícone feminista do kiwi Aesha Scott. Os convidados charter que foram expulsos no episódio um por usar tantas drogas imediatamente. Rocky, a terrível sereia (corta qualquer um que queira ser uma sereia). E Brandy, o corpo bêbado e sem vida que teve que ser arrastado de uma praia de seixos para um médico antes do brunch.
Se você deseja entrar no Deck Abaixo, é recomendável usar a mesma metodologia que você usaria com qualquer gigante Bravo e começar o mais tardar e voltar atrás. Porque uma coisa é assistir ao lixo da realidade, outra completamente diferente é assistir a mesma coisa, mas com telefones mais feios.
